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                                                         让孩子在激励中成长——激励比指责更重要

          有一个教育家说得好:“与其推着孩子走,拉着孩子走,不如给孩子的内心注入动力,让他自己走。”每个孩子都喜欢受到别人的重视,如果父母对孩子进行合适的激励,会使他产生更高的成就动机,会往好的方向发展。所以,激励是促使孩子进步的一种有效方法。但是,父母的激励目标要切合实际,符合孩子的特点。孩子的进步是一个循序渐进的过程,因而父母的激励目标也应具有渐进性。在制订激励目标时,可以由低到高,由易到难地将激励目标逐步向孩子提出,千万不要一下子就把“目标”竖得高高的。比如,父母告诉孩子,如果有进步,父母就给予一定的奖励(奖励的形式是多样的,可以带着孩子去博物馆,可以去品尝美食,也可以去郊游等);如果再有更大的进步,就给予更好的奖励。需要声明的是,父母的奖励******不要是物质的,否则,很容易让孩子为了获得物质去学习,也就违背了给孩子制订激励目标的初衷。

    我和崔力文的爸爸都很清楚,过高的激励目标非但起不到应有的激励作用,还很容易伤害孩子的自尊心和自信心。我们给崔力文设立的激励目标,一般是她在经过自己的努力后能够实现的目标。

          崔力文在小学二年级时,曾经有一次因为没考到“双百”而未被评上“好儿童”,她为此感到很不开心。我们当时虽也有些着急,但还是鼓励她,说她表现一直很******,只是这次发挥不好而已。我们接着和她一起制订达到“双百”的计划和当上“好儿童”的目标。当我们问她有没有信心时,崔力文因为当时很想当“好儿童”,就满口答应说有信心。的确,凭崔力文平时的成绩,要达到这个目标难度并不大。我们制订这个计划也是根据她当时的学习情况来定的。她的学习当时在班里一直是排在前面的,只不过这次因为粗心大意把题目看错导致没有拿到“双百”。我们制订了这个计划后,就有意识地引导她在做题的过程中仔细阅读题目后再做题。我们告诉她,如果她仔细做题没有出现失误一次,我们就给她记录一次;等记录满五次时,就给她一个奖励,比如,带她去向往已久的海洋生物馆,为她买一本喜欢的书等。这样坚持了一段时间后,我们发现孩子粗心的毛病明显减少。后来崔力文在下一次的考试中成功地拿到了“双百”,理所当然地成为了“好儿童”。

          我们在学习上从未对崔力文做过什么许诺,例如考多少分会给什么物质奖励,考不上如何惩罚等。崔力文因为我们对她从小就这样引导,所以她很少对我们提什么特殊要求,她更看重的精神层面的东西,比如小时她想当“好儿童”,是因为她觉得“好儿童”是一种莫大的荣耀。

          我们没有过高要求她并不是对她没有期望,而是充分相信她会做得非常******。我们的态度在很大程度上给予了崔力文信任和动力。后来的事实证明,这种态度是正确的,崔力文也以自己的实力证明了她是优秀的。小学期间,她的成绩一直名列前茅,是班里的佼佼者,每年都被评为“三好学生”。

          读小学三年级时,崔力文被同学们推选为班长。当她回家把这个喜讯告诉我们时,我们感到非常高兴并夸奖她:“你真是好样的!”接着还勉励她:“当了班长,你就要以一个班干部的标准来严格要求自己,在各方面为同学起好的带头作用。” 我们既表达了对她的信任和肯定,同时也激励她如何去做,以此来促使她更加努力进取。

          我们曾经去一位朋友家做客,见朋友读初中的儿子无精打采地坐在那里,手里拿着遥控器不停地调换电视频道。我们问朋友:“孩子受什么委屈了?”孰料这一问竟“惹恼”了朋友,他开始当着我们的面大声地指责孩子:“委屈?你问问他自己,每次成绩单发下来总是开满了‘红灯’。这不,今天班主任又把我找去了,怎么教育都没用。算了,我想他也不是块儿读书的料,以后随他自己便。”孩子听了父亲的当众指责,拉长脸丢给父亲一个白眼,然后愤愤地出去了。后来的事实就如这位父亲所“预断”的,孩子的成绩越来越差,在学校的表现也越来越恶劣。如果我们做父母的换一种态度,当孩子考试成绩不理想时,我们不是立即批评孩子而是给他以安慰。等孩子静下心来后,再与他一起分析考试中造成差错的原因,并不断鼓励他“没关系,胜败乃兵家常事,只要你努力了,考不好也问心无愧。机会还多着呢,我们相信你”,我们相信,孩子在这样不断的鼓励和关怀下,自信心一定会大增,会对学习越来越感兴趣,成绩自然就会上去。

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